【推荐1】親が子供に優しく出来ずイライラする根底には、子どもが損な生き方をしないようにと願う親の「思い」があります。親がイライラするのは、この「思い」が子どもに届いていないのを感じるからです。親がそう思うのと同じように、子どもも自分の「思い」が分かってもらえないことでイライラします。この分かってもらえないイライラは、相手の意見を受け入れない、言われたことだけをする、意地でも相手を従わせるという態度に向かわせます。

では、親の「思い」、子どもの「思い」が双方に届くにはどうしたらいいのでしょうか。

実は、良い親子関係は信頼でつながっている。人は、信頼している人の話に耳を傾けるものです。

( ア )、あなたが子どもとの関係に疑問を抱いたのなら、子どもとの信頼関係が薄くなっているのかもしれません。こんな時は子どもの行動をあれこれ変えようとするよりも、子どもとの信頼関係を築く努力をすることが、あなたの「思い」を届ける最善の方法です。

それでは、良い親子関係ってどんなものでしょうか？

親業の創始者、臨床心理学者のトマス・ゴードン博士は「対立は人間関係の真実の瞬間である。対立が何度起こるかではなく、対立をどう解いたかでその後の人間関係が大きく変わる」と言っています。嫌なやつだと思っていたけど、ぶつかり合ったからこそ本音が言えて仲良くなる!なんてこともあるのではないでしょうか。

言い換えればこの親だったら言っても分かってくれる。この子だったら私のことを分かってくれる。そう思える関係が「いい親子関係」であるといえます。

【推荐2】①家庭では子供の個性を大切にし、学校でみんなと一緒にしなければならないことができるようになる場として、バランスを取らなければなりません。

幼稚園でも、集団生活に慣れるための訓練や、自分の名前を書くなどの訓練をしてくれるようになりました。だから、家庭では、トイレに1人で行ける、3度のご飯をきちんと食べられる、人を大切にできるなどの基本的なしつけ(教养)をしてほしいのです。

家庭では人間として生きていくための基本はしつけながら、その子らしさを大切に育ててほしいと思います。

子供が「自分にはこんな特徵がある」「こんなことをやりたい、好きだ」と分かりながら成長し、中学や高校などの進路を考える時期になったら、②それをもとにして、方向を自分で選べるようになってほしいということです。

それは親が「この子は○○にさせます」と決めることではなく、家庭と学校が協力してできることです。

子供が集団生活の中で、自分とほかの子供の違いや似ている点を発見し、自分らしさを分かっていくには、家庭と学校の協力が必要です。

そして、子供の違いを受け止められない(无法接受)と、こうなってほしいと期待しすぎたり、自分の子はおかしいものではないかと心配になったりします。③ほとんどのことは違っているだけなのに、「違い」が「間違い」になってしまうのです。

【推荐3】「子供の時に食べたアイスクリームは欲しかった」と言う人が多いです。

日本では20年前まで、アイスクリームは夏の食べ物でした。寒い時はおでん、鍋などの暖かいものを食べました。夏が暑いから、アイスクリームといった冷たいものを食べたのです。ですから、それを冬食べようと思った人は、ホテルや喫茶店などの高級な場所へ行かなければなりませんでした。自分の家の近くのスーパーにはなかったのです。その時、子供たちはアイスクリームを食べる季節になるのを長い間待っていました。印象には、その時のアイスクリームはとてもおいしかったです。たぶん待っていたことが良かったのでしょう。

今では違います。部屋の中は冬でも暖かいから、時々冷たいものを食べたくなることがあります。すると、すぐにスーパーへ行って買ってきます。ホテルや喫茶店へ行かないといけないのではなくて、近くのスーパーでも買えるようになりました。雪が降っている時でも、食べることができます。①　　　　、今私たちが食べたいと思う時は、いつでもアイスクリームを買うことができるのです。しかし、1年中あるものは珍しくありません。いつでも食べられるものよりも、長く待ったもののほうがおいしいでしょう。